الأول : لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص.
الثاني : أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه.
الأول : بعته لكونه عضني.
المعلم: أيهما أبعد , الشمس أم الصين؟
التلميذ : الصين.
المعلم: كيف عرفت ذلك؟
التلميذ: نرى الشمس ولا نرى الصين.
التلميذ : لا أستحق صفرا في الفروض.
المعلم : حتى نكتشف عددا أقل من الصفر.
أخذ الأستاذ يشكو لوالد أحد التلاميذ عن غباء ابنه, فقال : تصور أني سألته عن من فتح الأندلس فلم يعرف.
الأب : لا تظلمه ربما لم يكن هو الفاتح.
مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها ولما ضربها , قال الصديق : إنها عضتني اضربها ثانية.
الطبيب : متى تشعر بفقدان الشهية؟
المريض : بعد الأكل مباشرة يا دكتور.
المدرس: إذا اقترض منك أخوك عشرة قروش, ثم أعطاك أربعة, فكم قرشا تبقى لك؟
التلميذ : لا يبقى لي شيء!
المدرس : كيف ؟إنك لا تعرف شيئا في الحساب إذن!
التلميذ : بل أنت لا تعرف أخي يا أستاذ!
المدرس:أيهما أهم : الشمس أم القمر؟
التلميذ: القمر طبعا.
المدرس : لماذا؟
التلميذ : لأن القمر ينير الليل المظلم , والشمس تنير النهار , والنهار مضيء على أي حال!
الأول : جارنا هذا أخلاقه سيئة!
الثاني : لماذا؟
الأول: كلما نظرت إليه من ثقب الباب وجدته ينظر إلي.
صعد جحا فوق سطح المنزل وفي يده كتاب , فسأله أحد جيرانه: ماذا تفعل؟
أجاب : أدرس . فتعجب الجار وسأله : لماذا تدرس فوق السطح؟
فرد جحا بكل ثقة ليقول: إنني أدرس الدراسات العليا.
الأستاذ :إذا أخذنا مخلوطين من الملح والسكر فكيف نفصل بينهما ؟
التلميذ: أسلط عليه النمل فيأكل السكر ويترك الملح.
قال منجم لعابر سبيل : أعطني نقودا أطلعك على كل أحوالك في المستقبل. أجابه : لو كنت تعلم كما تدعي علم التنجيم لعلمت بأني لا أملك ولو درهما واحد.
الزوج: لو كنت أنا أدم لما خرجت من الجنة .
الزوجة : كيف ذلك؟
الزوج: لأنني لا أحب التفاح!
السيدة : لا تقطعي الجبن بالسكين قبل غسلها!
الخادمة: ليس هذا ضروريا يا سيدتي, فقد كنت أقطع بها الصابون منذ برهة!
المدرس : لمن تدعو حين تصلي ؟
التلميذ: أدعو لوالدتي .
المدرس : و والدك؟
التلميذ : والدي محام يستطيع الدفاع عن نفسه!
الأول : ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الأولين.
الثاني: حقا يا صديقي , وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث.
سأل معلم تلميذ قائلا: إذا أعطاك أبوك خمسة دراهم وأعطى لأخيك عشرة دراهم .فكم يساوي المجموع؟
فأجاب التلميذ غاضبا تساوي معركة.
سأل صحفي امرأة عجوز : في أي سن تبدأ المرأة بالفتور , فأجابت العجوز : عليك أن تسأل سيدة أكبر مني سنا فأنا لم أبلغ السبعين إلا منذ بضعة أشهر.
القاضي : أين العصا التي هددك بها زوجك ؟
الزوجة : لم أتمكن من إحضارها لأنني كسرتها على رأسه لئلا يعود يخيفني بها.
الأول : عجيب , كيف يعرف القطار كل هذه المحطات ؟
الثاني : ألا ترى أنه يقف في كل مرة ليسأل عن الطريق.
شكا قروي عجوز ألما في إحدى ساقيه , ولما فحصه الطبيب قال له : هذه آلام طبيعية , سببها التقدم في السن.
فلم يقتنع العجوز , بل قال لطبيب ساخرا : لو كان الأمر كذلك ,لآلمتني ساقي الأخرى , أليستا من عمر واحد .
كانت إحدى الصغيرات تلهو في مكتب جدها بعد وفاته , فعثرت على نظارته التي كان يستعملها , فذهبت إلى أمها وقالت: ماما , لقد نسي جدي نظارته , فماذا يصنع في السماء بدونها؟
فأسكتتها دون أن تجيبها , ومضت الأيام , ومرضت جدة الطفلة , وسمعت أفراد الأسرة يتحدثون عن توقع لحاق الجدة بقرينها , فسارعت الطفلة إلى جدتها قائلة : خدي معك هذه النظارة إلى جدي , وقولي له : إنني حافظت له عليها و لم أتمكن من إرسالها قبل الآن.
قال أحد الأطباء لمريض : لا تأكل اللحم والسمن
فقال المريض وهو يتنهد : لو كان عندي لحم وسمن , ما اعتللت أبدا.
أرسل رجل خطابا إلى ولده , يحذره من الإسراف وكثرة الاستدانة , وكان مما ذكره في الخطاب : إني أعجب يا بني كيف تنام وأنت مثقل بالديون؟
فرد الابن على أبيه قائلا : إن الأدعى للعجب هو كيف ينام الدائنون؟
دعي ( أينشتين) إلى حفل أقامه بعض الأصدقاء, وفي أثناء الحفل , طلب إليه أحد الحضور إن يشرح له نظرية النسبية فروى القصة التالية : سرت مرة مع رجل مكفوف البصر, فذكرت له إنني أحب اللبن , فسألني.
فقلت : إنه سائل أبيض.
فقال :إنني أعرف ما هو السائل : ولكن , ما هو اللون البيض,
قلت : إنه لون ريش البجع
قال: أما الريش فإنني أعرفه , ولكن ما هو البجع؟
قلت : إنه طائر برقبة ملتوية .
قال: أما الرقبة فإنني أعرفها , ولكن ما معنى ملتوية.
عندئذ, أخذت ذراعه ومددتها, ثم ثنيها وقلت له: هذا معنى الالتواء.
فاقتنع وقال : الآن عرفت ما هو اللبن!
ثم التفت إلى الشخص وقال : ألا تزال ترغب في معرفة ما هي نظرية النسبية.
استاجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير , على أن يعلمه ثلاث خصال ينتفع بها و فلما بلغ ثلث الطريق , قال الجمال : هات الخصلة الأولى.
فقال : من قال لك أن الجوع خير من الشبع فلا تصدقه.
قال: نعم . فلما بلغ الثلث الثاني , قال : هات الثانية.
فقال : من قال لك أن المشي خير من الركوب فلا تصدقه.
فقال : نعم فلما انتهى إلى باب الدار, قال : هات الثالثة.
قال: من قال لك إنه يوجد حمال أجهل منك , فلا تصدقه.
فرمى الحمال بالقفص فكسر جميع القوارير , و قال : من قال لك أنه بقي في القفص قارورة لم تنكسر , فلا تصدقه.
-احضر حالا يا دكتور, زوجي بلع قلم الحبر.
-سأحضر حالا , ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟
- استعمل قلم الرصاص.
على لائحة إعلانات في الجامعة علق العنوان التالي لمحاضرة: ( هل الشيب المبكر وراثي؟).
فكتبت إحداهن تحته : أجل ,إذ أن مصدر شيبي كان أطفالي.
قالت صاحبة البيت للخادمة الجديدة : إنني لا أحب كثرة الكلام , فعندما أشير لك بأصبعي تحضرين فورا.
فقالت الخادمة:وأنا أيضا لا أحب أن أكثر من الكلام..فعندما أهز لك رأسي, تفهمين فورا أنني لا أريد الحضور.
المحامي : ما الذي أغراك كي تتزوج هذه المرأة؟
الزوج: جرأتها و صراحتها.
المحامي : وما الذي يدعوك إلى الطلاق الآن؟
الزوج : جرأتها وصراحتها
![.•:*¨`*:•. ][ Arab Club ][.•:*¨`*:•.](https://i.servimg.com/u/f69/10/09/40/18/fgtr_b10.jpg)
موضوع: ادخل على مسؤليتك الخاصه لانك هتموت من الضحك 
الأربعاء 27 أغسطس 2008, 11:17 pm
